Хочу поделиться с вами историей из жизни. А то некоторые все говорят: «Границы, границы… Кому нужны эти личные границы? Понапридумывали психологи».
Искали мы сегодня с сыном, где позавтракать, и зашли в одно место, которое называлось рестораном и носило величественное имя «Roal». Цены показались мне умеренными, и мы заказали салат из огурцов, блинчики с мясом, пиццу «4 сыра», чай и яблочный сок.
Спустя минут пять официантка принесла сок. Апельсиновый. Обращаюсь к ней, уточняю. Говорит, яблочного — нет. Так не делается, предупреждать надо сразу, но ладно, ребенок хочет пить.
Ещё минут через пять мне приносят салат. Выглядит он плохо и пахнет плохо (какой-то несвежей, тошнотворной заправкой). Пробую один огурец, он ледяной, как из холодильника. Перец в салате — с конденсатом.
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
ЛИЧНЫЕ границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же носителями отдельного «я» субъектами. Они зависят от структуры и содержания Я-концепции.
Личные границы определяют возможности человека, его желания и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей. Личные границы устанавливаются путём изменения собственной реакции на межличностные ситуации, а не ожидания того, что другие люди изменят свое поведение, чтобы соответствовать границам.
Снова зову официантку. Начинается диалог.
Я:
— Вы принесли этот салат из холодильника, а не готовили сейчас, он несвежий.
Она:
— Он свежий, прямо сейчас готовили.
Я:
— Вы не могли его прямо сейчас готовить, потому что на перце конденсат, это значит, вы достали из холодильника и он начал таять в тарелке. Огурцы холодные. Заправка несвежая.
Она:
— Дорогая, у меня сын умер, клянусь своей черной одеждой, салат свежий.
Чем эмоции отличаются от чувств
Я:
— Нет, он несвежий, вы не готовили его под клиента, потому что принесли через пять минут. Продукты пахнут холодильником.
Она:
— Ну, посмотри на меня (что я там должна была увидеть? — авт.). Клянусь, все свежее.
Я салат отодвигаю, не ем. Не перевариваю, когда врут, а ещё больше — когда во враньё клянутся.
Тут маленькое отступление. На какой минуте вы начали бы сомневаться в том, что еда действительно плохого качества и вам не показалось?
Приносят блинчики. Они оказываются обжаренными в литре масла полуфабрикатами, а не самодельными блинчиками с начинкой. Но съедаю, скоро работать, надо хоть чем-то позавтракать.
Ребенок ждёт пиццу. А он в них дока, потому что это та немногая еда, которая ему заходит. Везде и всегда он заказывает пиццу. Принесли. Запах отвратительный — какого-то испорченного, полежавшего сыра. Сын пробует, говорит, что остро и, вообще, вкус не очень, «какой-то не такой», и есть он такое не будет. Пробую немного я — очевидно, сыр испорченный, пицца ещё и изрядно приправлена перцем. Зачем? Чтоб перебить вкус?
Зову снова официантку и показываю, что пицца испорчена. Она начинает спорить, что сыр свежайший, и она сейчас принесет покажет. Я предлагаю ей самой сейчас съесть эту пиццу, если сыр свежайший. Отказывается.
Я прошу нас рассчитать с условием, что за салат и пиццу я платить не буду. Администратор и официантка делают мину, но, на удивление, счёт приносят без этих блюд.
Иногда лучшее воспитание сына — самоустраниться
И я рада. Рада, что ребенок стал свидетелем этих выяснений.
⚡️ Именно так выстраиваются границы — каждый день, в рядовых, обыденных ситуациях. Границы невозможно обозначить раз и навсегда. Новые контакты — и нужно заново показывать, как с тобой можно и как с тобой нельзя.
☝️ Я рада, что мой ребенок приучается слушать свои ощущения.
Я бы не хотела, чтобы он играл в хорошего, удобного мальчика, который будет есть дерьмовую пищу и платить за неё, только чтобы не скандалить.
☝️ Сын приучается к тому, что о том, что не нравится, надо заявлять.
☝️ Сын приучается к тому, что за говно не надо платить, даже если тебе рассказывают, что это не говно (даже клянутся).
В этом эпизоде есть несколько любопытных моментов про каждого из вас.
Готовы ли вы отказаться от того, что вам не нравится? Готовы ли пойти на конфликт из-за этого? И показываете ли вы детям личным примером, как это — отстаивать свои интересы?
И, кстати, отстаивать свои интересы — это проявлять любовь к себе.
Лилия Ахремчик, психолог